博客思生活：界世性感的蠢宇

还以为自己喜欢上了死贵的苏打水的味道：淡淡的香甜，极佳的口感。

瓶子上明明写着“无糖”，就把这是苏打水的本来味道这样的想法信以为真。

配料表上安赛蜜一词引起了我的注意。一问谷歌……

原来确实无糖，只是有甜味添加剂。

觉得好恶心，再试试另外两个品牌的看看，如果不喜欢就不喝了，买个电水壶自己烧水喝。

标题出自熊宝贝乐团《存在论》

给朋友发短信模仿糸色望老师的话说：“绝望了，对对什么事情都拿不定主意的自己绝望了。”总是对自己的选择拿不定主意，觉得选定了再想想又反悔了。

关于两难问题，例如两个女生让我选择的问题。通常觉得是二选一的问题。但其实有四个答案，就是二乘二的四个象限：选A，选B，都选，都不选。对专一的我来说，首先排除都选的可能。一般我们只会看到选哪一个这样的难题，而如果确实拿不定的话或许考虑另外两种可能也是应该的。

晚上看《蓝眼睛与菩提树》，老外写的关于佛教文章的合集。说到存在不存在的问题，是存在呢，还是不存在，还是既存在又不存在，还是既非存在又非不存在。您悠着点，别看晕了。前两个选项好懂，第三个既存在又不存在好像也马马虎虎懂一点，第四个既非存在又非不存在嘛，想来不就和两个女生都不要一样吗，但是我即便是画出四个象限来，也楞是没悟出来这个所谓既非存在又非不存在是怎样一种状态。且慢，这和选择两个女生还有所不同，两个女生的存在（又用到这个词）应该对对方不构成排斥，而“存在”和“不存在”却有相互排斥的意义。再让他们生成一个二维空间来，那就复杂得超乎想象了。我如果能很清楚地了悟那个象限的内容，说不定我离无上正等正觉又近了一小步，这是我的一小步，却是人类……好像不关管别人啥鸟事哈。

好啦好啦，我还真是没事找事，无上正等正觉，这辈子悟不成下辈子悟呗。来说点实际点的，似乎因为我不慎的选择，二女生问题坐标的对应象限似乎就要经历到了，就是说，两个都要没了。

仔细地看看她，其实也挺漂亮的。会很喜欢我吗？也许吧，希望如此。

只是问了几遍，都不肯正式地授予我“女朋友”（准确地说是“男朋友”）这个头衔。人是和我同样的人格类型（INTP）。我们理智而坦诚的对话估计会令别人绝倒，像是在谈合同。她说我们取得的共识，不就是愿意在一起吗，在一起很简单啊，现在不就在一起。

也罢也罢。或许心底想的正是需要有个人陪着一起吃饭上自习，不用有很认真的什么约定，既给不起又不愿意相信。

“我会天天陪你上自习的，高兴吧？”我说。

很好，估计以后可以坚持上自习了。

耳中一遍遍播放着牛奶@咖啡的《小丑》，150BPM的四三拍，完美的节奏。正合适我的步伐和呼吸，可以呼三口气吸三口气，只是目前为止只找到这一首。也试过舒伯特或巴赫的音乐，但节奏不同总会打乱步伐。四三拍的歌曲本来就难找，要找150BPM左右的更是困难。直到音乐欣赏课老师讲了蓝色多瑙河圆舞曲，才想起圆舞曲都是四三拍的，不过想到圆舞曲几乎都快到180，而且像蓝色多瑙河有快有慢，似乎也不大可能。

晚上一口气跑了30分钟，之后做了5分钟伸展活动，有氧运动应该坚持最少30分钟以上的吧。才跑不到10分钟就感觉累了，到15分钟小腿就有点酸了。不知明天会不会有酸痛哦。

总之，坚持下来吧，明天找一点关于长跑的资料看。慢慢恢复身体健康。要实现 from weak to peak.

宇蠢同学又要开始继续写了，这话最近和几个朋友说了好多遍，今天终于打开网页开始写了。

关于不写的原因，除了懒之外。主要也是觉得无话可说，这可能也是最近大家普遍的感觉。于我来说，主要是两年前发现自己挺装的，有这个自觉当然很好，但认识到这点，也会感到有点无所适从，那之后我做什么呢？我想要的究竟是什么呢？慢慢的也就沉默了，静静地看着这个世界的荒诞。

本来是想自己达到某个高度再回过头来帮助后来者的，但发现成长进步之路是无穷无尽的，学习了解到的事情越多，越知道自己的渺小，越谦卑，越沉默。也发现居高临下做心灵导师之类的人，也有满足自己某些欲望的嫌疑，自觉程度不高。再说在成长的过程中，更多的其实是我需要别人的帮助才对。

我活了20年，正在朝着而立之年迈进。而总结起来，发现这第二个十年似乎是在走下坡路的。当然十年前的那种无忧无虑是另一种状态，说我这十年是挣扎着有所成长或许更准确一些。

总之总之，我又想开始写了，想过之后，觉得只是为朋友而写，也可以为父母而写，但更重要的，是为我自己而写。在写作中记录反思，少一点装B卖弄，多一些真诚的思索表达。或许也会开始打温情牌，发点生活小感悟之类，让我的博客变得更私人化些，只为少数关注我的好友而写下我经历的事情、感想、以及推荐的影音书籍等。

说说最近的情况。抗抑郁药西酞普兰和治疗神经衰弱的中成药在吃第三个星期了，医生说西酞普兰在三四周效果明显，我静静地等待着。身体和精神也在慢慢变好。朋友和父母不必为我担心。无论如何，为了某些理由，这个学期我会把精力更多地放在学业上，赶上落下的课程，或许并不完美但一定完整地结束这个学期。

精简版：

上午：图书馆，数学分析
中午：宿舍，睡觉，看思修考题
下午：教室1302，考思修
晚上：游戏室，跳舞机

稍详细版：

本来想在图书馆泡一天，为自己的十九岁开一个好头。挺浪漫的想法，不过……不过到十二点他们竟然还要关门下班，让我坚持不下去了。吃完饭回到宿舍睡睡觉看看题，事后证明看题还是很有必要的，考到的题一半都是看过的，另一半基本也能猜出来。好在这们考试只有选择和判断，及格应该没问题。

晚上吃饭辗转了两个地方，去取钱准备买机票，结果学校的取款机被取光了，跑入城里去取，顺便就玩了一晚上跳舞机。回来就上网写博到现在。

细节：

在图书馆看的是我们的数学分析课本（复旦第二版），看烦了便起来走走，抓起一本《重温微积分》来看。读到了先辈们为建立数学分析完备的思想体系而付出的努力，心生感动。看着一排排书架，还有太多想学的东西，小时候那种洞察万物背后的规律，享受思维之乐趣的热情又重新回到我身上。不悲叹自己知道得太少，只希望自己能在这条路上走得更远，并坚实稳当地走好每一步。

思修的全称是思想道德修养于法律基础。试卷其实很简单，好像是小学生或是初中生做的。有时候是语文题，就是看哪个答案读着比较通顺，有时候是历史题，就是记个具体日期。在考场上感慨，十九岁的第一天，我竟然在做思想试卷……

其他，当然要感谢用短信送上祝福的各位朋友和家人们。 是你们的存在才让我的人生充满惊喜和快乐。Yuest loves you!

 《面朝大海, 春暖花开》

从明天起, 做一个幸福的人
喂马, 劈柴, 周游世界
从明天起, 关心粮食和蔬菜
我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开

从明天起, 和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人, 我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海, 春暖花开

——海子，1989年1月13日

一直想做网站，私人的或公共的。做出来就放到资本主义的服务器上去，等待着社会主义的思想警察。“思想罪不会带来死亡，思想罪本身就是死亡。”（《1984》）

有人说在屎壳郎的国度，你要学会（还要甘愿）做一名成功的大粪商人；有人说在黑暗丛生的世界，我们满怀希望去创造光明；我也说因为祖国的明天是我们的，有梦想也不至于太坏。但天知道彼时彼地，又会有怎样的绝望和荒诞。

我们都要被墙的，我和的朋友们。因为那些人以为，有坚挺的大墙保护，我们才能足够强大。但墙不是本质，只是内心弱小的影射。而对我们来说，墙也不是阻挠，而是内心诚意的考验。心不诚的人，不仅过不了墙，甚至被众墙环绕而不自知。而心无所住，便自然没有外墙可以把你挡住。

以上这些装逼成份浓重的文字，就当作是意识流和语言文字的调情游戏，把它们记在十八岁的边缘，不知道是为了纪念或表达什么。就是不知道是些什么，才写出来看看，就是不清楚表达了什么，才发出来让懂它的人评断。

转眼就十九了。也想无不娇情地感慨时光飞逝岁月荏苒，当年的小屁孩儿也长成一米八零高个、会说英语会做题、会装谦虚会装逼的大屁孩儿了。

的确，十九年春冬秋夏，还没让我从小孩长成大人。还想要面朝大海，春暖花开。我生了十九年，也有人死了十九岁，无论是凄苦是悲凉，只愿你们在天国能够安息。而还在尘世的人们，我和你。愿我们都能幸福。虽然你总是高高在上，虽然你的坚决总让我无所适从，虽然我也总想着逃避和不忠于你，但就算选择了站到墙的另一面，还是希望我对你的爱能永不变啊永不变～而我还要努力面我的海，暖我的春和开我的花。

（如果看不懂，是正常的，这篇文章仅仅起于对最近视频网站规定的感想，没想到写着写着就发展到这样了，看来我还是有表达的欲望的。并不想在这样的废话里面故带任何深意，但还是说一下，它至少还涉及到伟大的墙 GFW，海子和他在我生日那天写的那篇著名的诗（当然不是为我^_^），以及我出生那年的那件大事（再次声明不是我造成的），或许你还有兴趣读读王小波和奥威尔。但如果本质上我们是不同的人，你可能永远也不能理解，只是如果那样的话，你或许根本就不会看到这篇文章。）

“在这辞旧迎新的时刻，总会有人向你讲述关于生活、关于青春、关于幸福的感悟。”这酸溜溜的话，是我参与主持的元旦晚会中众多酸话中的一句。类似的，自然是什么回首过往、展望明天什么的。

晚会结束，也大抵意味着过去一年的消逝。“辞旧迎新”这个词，虽没那么多矫情，但说的也是事实。站在这个时间点上，难免不瞻前顾后，觉得不得不说点什么。

2007 的此时，恐怕不会想到现在的我会是这幅模样。想不到我会进这所大学，想不到进大学后参加双语演讲比赛，想不到能参与策划主持一场成功的元旦晚会，更想不到英语竟然没考试就挂了。就像现在的我，也不会想到一年之后我再次回首和展望时，又能经历多少事情。不奢望能一路走好，只希望能一步步都能向着梦中的远方。零七年的我，或多或少地都在幻想或实施着逃避，只希望零八年的自己，能少几分怯懦，多一些勇气。做好自己该做和想做的事。